燃費がバレた！？の巻

仕事から帰宅し、風呂に入る。
洗い髪から抜ける毛に将来の不安を感じクシで頭を叩く。
体を拭き、手際よく用意された食卓へ向かう。
健康に良いからと名前も知らぬヌルヌルした葉っぱを勧められ、
元気が出るからと茶色く濁った酸っぱい水を飲まされる。
そう、なんてことはない日常のはずだった。
が、突然、悪戯っぽい口調で彼女が私に問い掛けてきた。

嫁「ねぇ～、エイトって燃費いいんでしょう～？」
私「ん？もう何回も言ってるけど燃費いいよ。」
嫁「ふ～ん、でもロータリーエンジンなんでしょ？」
私「うむ、勿論だ。バリバリのロータリーエンジンだ。」
嫁「じゃあさ、セブンってどうなの？」
私「さぁ～、どうだろね～。ん？なんでセブンなんか知ってるの？」
嫁「今日ね、銀行やさんが来てエイトいいですね～って言ってるの」
私「へ～、車好きな人なんだ。」
嫁「うん、そしたらね。その人セブンに乗ってるんだってさ！」

ヤバイ、燃費包囲網は完全だったはずなのに
とんだ刺客が現れた。

私「でっ？でっ？何だって？」
嫁「エイトも普通の車に比べたら燃費悪いですよって！！」
私「へ～～～、・・・・・・・ところでこの葉っぱなんて名前？」
嫁「葉っぱなんかどうでもいいでしょ！！燃費いいの悪いの？？」
私「・・・、まぁ・・・、セブンに比べればいいかなぁって感じ」
嫁「じゃあ、マツダの営業さんとグルで私を騙したって事ね？？」
私「イヤ・・・、アノッ・・・、あれはカタログスペックの話で・・・」
嫁「フ～ン。まぁ、もういいけどさ。うすうす分かってたし。」

どうやら、怒ってはないようだ。
安心した私は、酒の勢いも手伝って饒舌になってしまう・・・。

私「でも、乗り方によってはだいぶ燃費も変わってくるよ。」
嫁「へ～、どうすればいいの？」
私「低速でちょい乗りするのを避ければいいかな？」
嫁「それってどういう意味？」
私「まぁ、君みたいにトロトロ走るなってこった！。ハハハハハ」

あ～ぁ、言ってしまった・・・。

嫁「・・・。フ～ン・・・。じゃあもう売るしかないわね！！」
私「アッ、イヤッ、ウソ、ウソ、ウソです。ハイ。」
嫁「ゴメンなさいね～。燃費悪くしちゃって！！」
私「アッ、イヤッ、ソノッ・・・・・・・・・、ところでこの葉っぱなんて名前？」
嫁「絶対教えない！！」

「燃費なんかいいじゃない、だって欲しいんだもの」
相田みつを名言集より